بيا بخند و حال كن.....

مادر بزرگ مادرم ۱۲۰ سالشه

دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم

ننجون شما هم ورزش می کنی؟

گفت : چرا که نه….

گفتم فیس بوک هم میرید؟

گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم

فکـــر کردی مخاطب خاصــی که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟

۲ دستی زدم تو سر خودم

***

یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم

مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم ..سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت :|

***

ﻣﻌﯿﺎﺭ های دخترا برای ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ شوور :

ﻗﯿﺎﻓﻪ: برد پیت

تیپ :پیام صادقیان

ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽ:بیل گیتس

ﺍﺧﻼﻕ: امام ﻋﻠﯽ ﻋﻠﯿﻪ ﺍﺳﻼﻡD:

***

رفتم دستشویی اومدم پاشم گوشیم افتاد توکاسه و رفت پائین

با ناراحتی اومدم میگم: بابا گوشیم افتاد تو دستشویی ):

میگه: وای به حالت اگه چاه بگیره...!!

مامانم از تو آشپزخونه داد میزنه: دلم خنک شد امیدوارم چاه بگیره

‏ هیچی دیگه الان منتظرم ببینم چاه میگیره یا نه

***

اِهِن چیست !؟

چراغ قرمزی در جلو دستشویى

برای جلوگیرى ورود افراد متفرقه میگردد !

***

لره گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه!

عصر زنش زنگ میزنه میگه:

گربه دوباره برگشته!

لره میگه: بپرس از کجا اومده....!!

من گم شدم.... ::))

***

میگم: بابا دختره خیلی دوستم داره.

میگه: محلش نزار!

میگم: نمیشه اس میده.

.
.
.
.
.
.
.
.
میگه: فک کن ایرانسله، راحت!!!

بهترین مشاوره زندگیم بود... قانع شدم

***

من گوه خوردم چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نتیجه مذاکرات با یه نفهم! :|

***

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنند

و اسم خودشون رو میذارن روشوگرنه به جای پارکینسون باید

میگفتیم مرض کامبیز یا حاج مرتضی و برادران به غیر مجتبی

***

امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !

تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه

***

دو نفر امروز جلوی مغازم دعواشون شده بود

و یه همچین فحشایی به هم میدادن و مردم به جای اینکه

جداشون کنن فقط داشتن زمینو گاز میگرفتن

خاک تو سرت برینه !

انگار از وحشی اومده !

بلبل درازی هم میکنی!

هرچی بزرگتر میشه گنده تر میشه !

صداتو برا من داد نزن !

تو نه تربیت داری نه خانوادگی!

***

از فردا میخوام برم تو خیابون از هر کی خوشم نیومد

بزنم پس کلش وقتی برگشت بغلش کنم یه نقطه ای رو بهش نشون

بدم بگم واسه دوربین دست تکون بده :)))))

***

مـهـمـونـی بودیم ؛ آهنگ خوب نداشتن ..

بابام داد زد به من گُفت : برو تو ماشین آهنگ بیار ..

لــیلا فروهر تو داشبورد زیرِ داریووشِ ..!!

من :|

مهمونا

لیلا فروهر o_O

داریووش :))))))))

***

تو پارک میخواستم ازاین بازیای اعصاب انجام بدم تاشروع میکردم

حلقه میخورد به آهن بوق میزد بعد 20 بار یارو گفت بیا برو ریدم تو اعصابت :|

***

کامپیوترم به درجه‌ای از کُندی رسیده!

که وقتی دابل کلیک می‌کنم رو مای کامپیوتر!

بعد 5 دقیقه پیغام میده:

داداش کجا رُ کلیک کرده بودی؟

***

ﭘﯿﺮ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻦ تو ﺳﻦ ٨٠ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺯﻥ ٢٠ﺳﺎﻟﻪ ﮔﺮفتمو

ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ !

ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺸﯿﯿﯿﯿﯿﻦ ، ﺍﺫیتمون ﻧﮑﻦ !

ﭘﯿﺮﻩ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﻢ ﺟﻮﺍﺏ آزمایشِش !

ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ !

ﻣﺎ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺟﻨﮕﻞ ﺷﮑﺎﺭ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ یﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮﻣﻮﻥ

ﻣﻨﻢ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﺑﺠﺎﯼ ﺗﻔﻨﮓ چترو ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺘﺸﻮ

ﺷﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺷﯿﺮﻩ ﻫﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻣﺮﺩ !

ﭘﯿﺮﻩ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺨــــــــــــــــﯿﺎل ! ﺑﺎ ﭼﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﮑﺸﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻩ ...

ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟

***

میگن جمشید مشایخی تو پمپ بنزینا واستاده

.
.
.
.

.
.
.
.
از ملت عذرخواهی میکنه

***

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!

میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!

یه آمبولانس میفرررررستین؟!

طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!

طرف میگه :ظفر منظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟

باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظظ!

طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!

باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه

اااااووووورژانس، این هههمسایمون مممرده محلللمون بوی گند

گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!

از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!

طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛

آآآآررره کککککثافت

ککشووووندم آورددددمش ظفر ببییییا بببرش

***

سوالی که حکیمان نتوانستن حلش کنند . . ..
.

.
.
.
.
.
.
.
.
وجدانا میخواستی حلش کنی ؟

***

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘــــــﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ،

ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﺚ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ،

ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ ،

ﭘﺴﺖ ﺑﺎﺷﻢ ،

ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ ،

ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ ،

ﻣﺚ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ...

ﺍﺻﻦ ﺑﺸﻢ ﯾﮑﯽ ﻣﺚ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻫﯿﭽﯽ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﯿﺲ !!

ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﻢ. چیکار کنم عایا؟؟

***

ﺗﻮ ﮐﺎﻓﻰ ﺷﺎﭖ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ...

ﻣﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻢ ﺍﻣﺎ ﺍﺻﻸ ﺧﻨﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﻰ ﻣﯿﺨﻨﺪﻧﺎ

***

دختری سوار تاکسی شد و کنار یک روحانی جوان و زیبا نشست

او به روحانی نظر داشت

ولی روحانی جوان از قصد دختر با خبرشد و زود پیاده شد...

راننده تاکسی که متوجه شده بود به دختر جوان گفت:

روحانی شبها درقبرستانی مشغول عبادت است..

تو امشب با لباس فرشتها برو و بگو من از طرف خدا آمده ام...

دختر جوان رفت و نصفه شب که روحانی مشغول دعا بود

به پیش او رفت و درخواست خود را در لباس فرشته گفت...

روحانی با هزار زور قبول کرد.. وقتی که کارشون تموم شد

دختر ماسک خود را برداشت و گفت:

سوپرایز... ! من همون دختر توی تاکسیم....!!!!

روحانی هم ماسک خود را برداشت و گفت: بییییییییلاخ !!! منم راننده تاکسیم..!!!:

***

رفتم پیاده روی دیدم یه دوتا دختر از دور هینطور به من خیره شدن

انگار که مرد رویاهاشونو دیدن بعد منم جو گیر شدم خودمو گرفتم

اونا هی نزدیکتر میشدنو مبهوت تر و من هم مغرورتر اصن یه جو خاصی شده بود

باور کنید با چشاشون منو داشتن میخوردن، نزدیکتر که شدن یهو هر دو باهم

گفتن :وااااااااای قربونت چقدر خوشتیپو نازی ،ای جووووونم هیکلشو

ببین الناز چقد تیکه شده برا خودش دلبری میکنه هزار مااااااشالله

منم که جوگیر یهو گفتم : خواهش میکنم آبجی ورزش کردن این چیزارو هم داره

ممنون از لطفو محبتتون در خدمتیم به مولا

ییهود دیدم دوستشون پشت سرم بود تمام این مدت نگاه کردن

تعریف کردنشون از دوست خپل گامبوشون بود که پشت سر من راه میرفت

هیچی دیگه من هم تو همون نزدیکی چندتا درخچه دیدم به صورت